Бред. Кто может помочь тебе, кроме тебя самого? В жизни всего можно добиться только если перестать обвинять во всем других. Против тебя в этом мире только один человек, эта сволочь - ты сам. Это нужно понять, и это нужно принять как есть. Шекспир, сказал: "Родиться - значит быть похищенным. А затем проданным в рабство". Я сним согласен....
---------
Правильно составленная программа бодибилдинга - залог успеха при задаче быстрого наращивания мышечной массы.
Удар в плечо снес чувачка с ног. Он даже не мог сообразить что это было. Страх и удивление смешались воедино. Он резко вскочил и повернулся в сторону нападавшего. Перед ним оказалась милого вида девушка.
-Извините меня пожалуста!!! Я не хотела!!! - лепетала она, пытаясь заглянуть в его глаза ища в них прошение.
Чувачок смотрел в ее глаза и не мог ответить.
-С Вами все в продяке? - в ее голосе слышались нотки испуга.
Чувачок тряхнул головой отводя взгялд от ее глаз цвета неба.
-Да да...все нормально. - сказал он не уверенно.
-Я просто не смотрела на дорогу...задумалась. ..
-ДА все нормально.
Чувачок позволил себе осмотреть виновницу столкновения. Перед ним стояла стройнинькая девушка. Локоны темных волос спадали на плечи. Нежный овал лица напомнил ему ангела который приходил к нему во сны и часто разговаривал с ним. Глаза цвета неба притягивали к себе как магнитом. Он смотрел на это прекрасное сушество и удивлялся тому как все в этом мире загадочно и интересно.
-Так с вами точно все нормально? - девушка заметно начала нервничать.
-Да да. Все нормально. - чувачок улыбнулся.
Она улыбнулась в ответ. В этой улыбке чувачок увидел утренний рассвет и то что называется радостью жизни!!!
-НУ раз с вами все в порядке то я побежала. Извините меня еще раз.
Чувачок просто смотрел и улыбался. Он не знал что ответить.
Продолжение следует...
____________
Ехал сегодня по трассе с дачи – смотрю, стоит табличка «продажа коттеджа» - новый деревянный дом продается, стало быть, на Минском Шоссе. В следующий раз остановлюсь, узнаю цену – очень уж круто выглядит домина».
Все секреты страхования жизни и уловки, на которые идут компании, чтобы не признавать страховые случаи, вам поведает сайт sohranu.ru.
Утреннее сролнце пробилось сквозь небесную твердь. Птицы потихоньку начали просыпатся, чистить своими клювами свои перья. Весь мир потихоньку начинает приходить в себя после темного времени суток. В некоторых домах и квартирах по одному загорается в окнах свет. Люди просыпаются на работу, учебу, не которые вообше еще не ложились спать. Кто то из этих людей думает о том как бы скорее справится с головной болью которая возникла только сейчас из-за вчерашнего отдыха. Проще говоря мир начинает просыпатся и вместе с ним просыпаются обычные повседневные будни.
Так и я. Не успела продратьа глаза как голова уже забита проблема. Я удивляюсь строению мозга. Эта серая масса просто на просто вообще не отдыхает. Тогда как тело хочет отдыха, то эта масса серого киселя начинает возмушатся и орать на всю голову. А крик всегда почти один и тот же: Сходи туда, сделай то, не забудь то и тото!!! Устала. В данном случае выход из этой проблемы есть. Выход этот просто останавливать свои мысли. Эта техника была описана у Карлоса Кастанеды, называлась она Неделание. Просто напросто надо остановитьсвои мысли. Но это не так то просто. На это уходят годы практики...Но это того стоит.
Эх...но мне до данной техники очень далеко. Мне просто напросто не хватает терпения. Меня раздирает одиночество.
Да это так. Просто я перестала понимать что происходит. Перестала понимать Тебя, как мне кажеться что совсем. Не привыкла разбрасываться словами, хотя пару раз конечно было, но на этот раз это скорее всего точно исключение лишь подтверждающее основное правило. Что со мной происходит? Трудно сказать, еще труднее это понять или не понять. Блин, эти чертовы sms и голоса в трубке, кашель и скрип, действуют на меня угнетающе. Я не знаю что это, знаю только что делать. Наверное. Этого не хотела, совсем но так получается. Там где я темно и холодно. Мимо меня проносятся огни, горящие прямоугольники меня окружают. Еще немного, свет одного из них у меня в руке. Вызвать голос в голове? Он уже почти замерз и развалился. Не подходи ко мне если не хочешь, не делай так потомучто я все равно сделаю по-другому. Не надо мне улыбаться, мне надо в другую сторону. Нет все-таки в эту, но там еще холоднее, меньше теней и огней. Жду один из них, он заберет меня с собой.
Давно подозревая о развитой способности абстрагироваться от негатива, грусти, скуки и других удручающих факторов, сегодня я убедилась, что эта чудная способность действительно мне помогает. Просто сидеть на льняной подушке низкого соломенного кресла-качалки, покачиваясь под инди рок и ни о чем не думая. В этом то и заключается весь смысл абстрагирования. Ни о чем не думать. Отказываться от мыслей. От деталей.
А учитывая мою страсть следить и наблюдать за мелочами, эта способность тяжело мне доставалась. Даже после удачи не думать ни о чем, с "ни о ком" справится не получается. Наверное это совсем не деталь.
Неплохим лекарством от серой повседневности являются казуальные игры. Большая коллекция подобных мини-развлечений находится на сайте bozy.ru, оттуда же можно скачать игры бесплатно
Бесцельно бродил по сети и наткнулся на сайт, где можно взять классные обои на рабочий стол. Большой выбор, разные тематики, все основные разрешения: Адамаст – однозначно портал об обоях №1.
За последние дни, испытав нереальное количество эмоций, абсолютно разнообразных чувств, я понимала.... понимала.... с каждой минутой все больше понимала.... Понимала что люди, которые меня окружают, уроки, которые они мне преподносят, выводы, которые я делаю, поиски, которыми я постоянно занимаюсь, любовь, которая внесла в мою жизнь много прекрасного, мама, которая знает, бабушка, которая причитает, малая, которая тянется ко мне, вещи, которые я делаю, шутки, которыми шучу, агрессия, которая может меня закрыть или наоборот взорвать, музыка, которая наполняет текст смыслом, связь на расстоянии, человеческие души, которые вырываются из замкнутых оболочек - это моя жизнь... которая ведет меня.... иногда я чувствую над ней власть, но на самом деле я обманываю себя. Нет у меня власти, нет контроля. Все происходит по цепочке. Каждая мелочь связывает с чем-то более большим. Каждая мелочь значимее, чем то большое, каждая мелочь многогранна. И ты выбираешь только ту грань, которую видишь, или ту, которая просится быть выбранной.
Сейчас я чувствую силу, гармонию внутри себя, прикосновения губ на шее. Прикрытые глаза дают возможность увидеть другую картинку, подумать, помечтать, почувствовать счастье. Внешних факторов не существует. Две части тебя соединились в объятьях, а два разума нашли единство.
Вот сижу дома сейчас сама и так хочется что-то написать сюда. Хочется чтоб меня услышали, хочется поделиться. Просто знаете как у меня? Каждый раз сажусь в порыве что-то писать и тут понимаю, что мои эмоции на самом деле намного сильнее, чем чтение их в строках, и думаю: "А чего писать, если такое количество пережитого за день, за час, за минуту все равно не опишешь в парах предложений, а много букв никто и не прочтет, и самой лень стучать на клавиатуре".
А почему пост называется именно так? Просто ночь была алкогольной) В кругу близких подруг) Утро было довольно таки милое, не смотря на легкую головную боль) А день? Он еще не закончился)
************
В наши дни по-настоящему надежный хостинг - большая редкость. Продолжительное время высокую планку качества держит хостинг «Домишко», который может похвастаться отличными результатами в рейтинге «Хостобзор».
Интернет-магазин alcostat.ru – это место где вы можете купить алкотестер для бытовых нужд.
Что это?? Что??? Что????
Что это?
Трепет. Дрожь всего тела. Трясутся руки.
Не могу писать…
Что это?
В который раз я повторяю этот вопрос. Потому что сложно найти слова.
Это неожиданно и не предсказуемо для моего внутреннего мира. Казалось бы, внутреннего мира девушки, которая еще совсем недавно считала себя абсолютным ребенком.
Девушки, которая с ранних лет привлекала внимание всех парней, девушки, которая любила влюблять в себя всех, которая игралась с чувствами «мужчин», точнее чувствами мужского пола.
Я пишу поток мыслей, который будет трудно разобрать. Я не писатель, я не поэт. Я просто та девушка, которая сидит сама в кафе за чашкой горячего кофе без сахара, дабл порцией, и сигаретой.
Та девушка, которая ненавидела это самое кофе и клялась никогда не курить эти самые сигареты.
Что это? Своего рода взросление или же это мнимый переход к взрослой жизни?
Или же это потеря «стержня», радости жизни? Нет, я по-прежнему люблю жизнь и радуюсь мелочам. И меня по-прежнему держит тот «стержень», который был заложен в мою личность с самого детства.
Я сейчас сижу и наблюдаю за парой, которая ссориться с официанткой заведения. Причина ссоры: официантка длительное время не подходила к посетителям.
Объясните мне смысл этой ссоры? Доказать свое превосходство над работницей кафе или же смысл – перессориться со всем персоналом?
Недовольство сервисом можно показать другим способом. Просто спокойно подойти и поговорить, попросить подойти. Или же молодой человек пары хочет показать своей женщине, как он прекрасно умеет пререкаться и грубить? Зачем? За-чем?
Мне, сидящей спокойно, пишущей поток своих мыслей, этого, наверное, не понять. Меня по-прежнему бьет дрожь, по-прежнему переполняют неизвестные и неизведанные чувства. Что же это за чувства?
Горячий кофе не греет меня, меня знобит и руки – холодные, как будто я не первый час стою на морозе в ожидании чего-то или… кого-то.
Что это за ожидание? Чуда, связанного с другим человеком? Ожидание изменений и перемен в жизни? Со всеми прелестями и горестями городской суеты. Что же со мной будет дальше? Какое «чудо» я увижу перед собой?
В который раз посещает мысль, что пора заканчивать с бесполезными раздумьями по поводу будущего, предстоящего мне.
Но как же я могу перестать думать? Как же я могу перестать желать оставить всю себя на листе бумаги?
Подумать только – лист бумаги.
Неживой предмет, который никогда не станет живым.
Но мне все равно. Живи мои чувства, мои переживания. Потому что я – живая. Я не бездушная кукла, какими являются достаточное количество девушек, а точнее в общем – достаточное количество людей, которые прожили всю свою жизнь в большом городе. Люди, а особенно живущие в городах, превратились в бездушные тела из-за сумасшедшей конкуренции в мире, из-за такого же сумасшедшего темпа жизни, постоянно подвешенного состояния и дисгармонии с собой.
Я – не – хочу быть такой же, как они.
Я хочу жить, а не проживать, чувствовать, а не играть роль.
Хочу дарить счастье близким людям. Кто такие близкие люди? Это те, которые даже не находясь рядом – все равно здесь, с тобой. В твоем сердце. Поддержка человека, находящегося далеко, все равно рядом.
Ну вот, у меня только что отобрали пепельницу пришедшие двое мужчин.
Да пожалуйста, сейчас она мне не нужна, мои руки и мысли заняты другим.
Левая рука судорожно пишет, а правая – окончательно замерзшая от напряжения, с которым она держит эту самую бумагу, о которой я говорила раньше.
А мысли.
Ах, вот она, еще одна пролетевшая мысль. Что это я пишу? Есть ли какое-то название, которым можно назвать мою беспорядочную писанину? Нет, наверное все же нету.
Мне на самом деле все равно как это все называется. Для себя я знаю… это… это… я… вся я на данный момент… вся я на весь отрезок времени, который начался первым словом, а закончится последним. Последнее слово появится здесь, когда я полностью себя опустошу, когда уже нечего будет сказать. Поверьте на слово, читать это все – совершенно бессмысленное и скучное времяпровождение.
Да и пишу это я исключительно для себя, как говорится «для души».
Что же сейчас для меня важно? Наверное… наверное, чтобы люди, который меня так поддерживали, чтобы эти люди меня прощали. За что? За все. А следующие предложения будут касаться непосредственно мужскую часть человечества… Прощали за то, что как всегда давала надежду, а потом разрушала ее. Снова давала и снова разрушала. Сама, своими действиями и мыслями.
Мысли. Мои собственные мысли. Как они хорошо умеют разрушать все.
И вот. Сигарета. Сигарета в руках.
Я, сидящая с холодным кофе, последней сигаретой, пишу, и еще успеваю перекинуться с сидящими за соседним столиком грузинами о том, где я учусь, и слушать предположения по поводу того, почему же мне мешают «учиться» дома. Знали бы они, что я не учусь, а пишу о своих чувствах, пишу сами чувства, которые в не последовательном порядке посещают мой мозг, идя с самого сердца. С той глубинки, которую я пока никому не открывала.
Очередной глоток уже ледяного кофе, очередной глоток горькоты. Ели сдерживаю слезы, которые хотят покатиться с моих глаз, но не могут и сами. Потому что плакать – бессмысленно. Да и причин - нету.
Наверное, мне стоит порадоваться, что какие либо мысли вообще меня посещают.
Есть люди, которые думают, что рано или поздно, но как мне сказали «неизбежно» я испорчусь. А что такое испортиться? Неужели это ждет всех, кто взрослеет, и, взрослея, занимается поисками себя и бесполезными записями своих чувств? Наверное, все же нет. Я не порчусь. Я просто делаю то, что мне хочется. Я просто живу. Своей жизнью. Никому не подражая. Своей неповторимой жизнью. Главное чтоб я не испортилась внутри и сама для себя. А то, что окружающие «видят» или «думают» - это их субъективное мнение. Но конечно же, все равно они понимают, что я как раз не испорчусь 
(о, первый смайл за все написанные знаки о, второй). Не испорчусь, а просто найду то, что искала, то, о чем мечтала. А может, если точнее – нахожусь уже на правильном пути. И да, я, все равно, верю в сказки. И верю в людей. Да и самим людям. Все же есть много хорошего в нашем несовершенном мире. Я рада тому, что я такая, какая есть. Но останавливаться я не собираюсь. Я буду развиваться.
Так, пока меня не унесло в другую сторону от главной идеи, я все же закончу на этих словах. Слишком много было сказано. И это вовсе не печальная драма, не выдумка из головы и не способ огласить себя писателем-сказочником или сопливым рассказчиком. Это всего лишь записи интимного характера, исповедь бумаге, начало конца, начало истории. И она (история эта) не предназначена для чужих глаз, полных злорадства, зависти, лести. Она предназначена для тех, кто чувствовал.
Спасибо за выслушивание нудных фраз (для кого-то бессмысленных и пустых). Но только не для меня. А это здесь самое главное. В первую очередь изложить все нужно для меня.
я живу. живу эмоциями в своем мире... в своем собственном маленьком мире. продолжаю радоваться мелочам... как и прежде. стремлюсь дарить радость другим людям, делиться своими переживаниями, чтоб окружающие вместе со мной могли радоваться и грустить. чтоб чувствовали на столько сильно.... как это делаю я..... если счастье, то до истерического смеха... если горе, то до истерического плача....
чтоб ни одна минута не была прожита зря.... развиваясь... развивая свою личность.... поверьте, это намного важнее чем оценки в университете... намного важнее мнения других людей...
каждая минута для меня имеет какое-то значение. я не стою на месте... я двигаюсь вперед.
я безумно люблю фотографию. она имеет особое значение и обладает сумасшедшей силой для меня. и я рада что открыла ее для себя еще с детства.
я многое попробовала. все, чем я занималась не прошло бесследно. каждое новое занятие способствовало тому, что я стала именно такой, и никакой другой. я была в поисках себя. мое время не потрачено зря и я не жалею и о чем. я никогда не сидела сложа руки. поспособствовали этому мои родные... им я очень благодарна.
я люблю свою семью... маму, бабушку. хоть я и ссорюсь иногда с ними - все же именно они делали для меня столько, сколько никогда больше никто не сделает. люблю свою малую... она прекрасный ребенок. ах... ребенок...
я безумно люблю свое детство и достаточно долго была ребенком (возможно и в свои 17 лет я - хороший пример человека, который максимально продлевает свое детство, пример наивной девочки. возможно иногда слишком наивной.. и доверчивой.. но взрослой.)
сейчас я на таком этапе, когда становлюсь другой. по другому начинаю воспринимать все. я по новому смотрю. моя жизнь будто опять начинается. что-то меняется и я это чувствую. очень сильно.
меня не волнуют незнакомые окружающие люди.. мне только нравиться на них смотреть и угадывать что с ними было, есть или будет... мне нравиться анализировать... заглядывать глубже.
мы живем всего однажды (по крайней мере в этом облике), а кто этого не понимает - тратит время на деградацию.
вместо прогресса - регресс.
люди гонятся за властью, за деньгами. но эти вещи никогда их не сделаю счастливыми...
вместо того, чтобы стараться сделать мир лучше - только усугубляют его положение.
я действительно рада, что исторически сложилось так, что я встречаю именно тех людей, которые близки мне.. которые меня поймут...
больше всего мне важна связь на эмоциональном уровне. а может и на еще на белее глубоком.
спасибо тем людям, которые меня могут вдохновлять... которым я нужна и при том такая какая я есть. которые готовы в любую минуту протянуть руку помощи. которых я буду чувствовать даже находясь на другом континенте.
к сожалению у меня не очень складывается с мужским полом. хоть и все мальчики, которых я подпускала к себе ближе - были замечательными людьми. они все были необычными, особенными. и каждый из них сыграл не мало важную роль в моем формировании.
но я не могу полностью отдаваться. у меня есть на это свои причины. о котором говорить я не желаю.
но я знаю точно... что я отдам всю свою жизнь своим деткам. я буду дарить всю свою любовь, на которую буду только способна.
я сумею сделать их счастливыми.
мне есть для чего жить, у меня есть цели, я делаю то, что хочу, делаю то, что мне нравится, окружают те люди, которые я хочу чтоб меня окружали.
сегодня странный день. я переполнена эмоциями, амбициями, идеями, мыслями. и сумасшедшее чувство тревоги и беспокойства внутри.
Вчера был очень особенный день! Он был яркий, лёгкий, душевный и эмоциональный!!!День похожий на меня:-)Да, именно так...
Ялта - море, горы, зимнее и удивительно тёплое солнце - контраст снежных вершин и истинно тёплого берега. Все эмоции не передать словами.
Симферополь, ул. Лермантова 18 - о это было нечто, меня искупали коктелем из шампанского и лепестков роз
А в завершение сердце, да именно сердце, выглянув в окно для меня горело сердце на этой земле, самое настоящее огненное сердце, а вокруг были люди которые навсегла будут в моём маленьком и очень тёплом сердечке
Я благодарю вас за счастье, исполнение моих мечтаний...Люблю вас мои любимые