За последние дни, испытав нереальное количество эмоций, абсолютно разнообразных чувств, я понимала.... понимала.... с каждой минутой все больше понимала.... Понимала что люди, которые меня окружают, уроки, которые они мне преподносят, выводы, которые я делаю, поиски, которыми я постоянно занимаюсь, любовь, которая внесла в мою жизнь много прекрасного, мама, которая знает, бабушка, которая причитает, малая, которая тянется ко мне, вещи, которые я делаю, шутки, которыми шучу, агрессия, которая может меня закрыть или наоборот взорвать, музыка, которая наполняет текст смыслом, связь на расстоянии, человеческие души, которые вырываются из замкнутых оболочек - это моя жизнь... которая ведет меня.... иногда я чувствую над ней власть, но на самом деле я обманываю себя. Нет у меня власти, нет контроля. Все происходит по цепочке. Каждая мелочь связывает с чем-то более большим. Каждая мелочь значимее, чем то большое, каждая мелочь многогранна. И ты выбираешь только ту грань, которую видишь, или ту, которая просится быть выбранной.
Сейчас я чувствую силу, гармонию внутри себя, прикосновения губ на шее. Прикрытые глаза дают возможность увидеть другую картинку, подумать, помечтать, почувствовать счастье. Внешних факторов не существует. Две части тебя соединились в объятьях, а два разума нашли единство.
08.07.2007
Автор
Grim |
Эмоциональные разности |
no comments
Вот сижу дома сейчас сама и так хочется что-то написать сюда. Хочется чтоб меня услышали, хочется поделиться. Просто знаете как у меня? Каждый раз сажусь в порыве что-то писать и тут понимаю, что мои эмоции на самом деле намного сильнее, чем чтение их в строках, и думаю: "А чего писать, если такое количество пережитого за день, за час, за минуту все равно не опишешь в парах предложений, а много букв никто и не прочтет, и самой лень стучать на клавиатуре".
А почему пост называется именно так? Просто ночь была алкогольной) В кругу близких подруг) Утро было довольно таки милое, не смотря на легкую головную боль) А день? Он еще не закончился)
05.07.2007
Автор
Grim |
Эмоциональные разности |
no comments
Что это?? Что??? Что????
Что это?
Трепет. Дрожь всего тела. Трясутся руки.
Не могу писать…
Что это?
В который раз я повторяю этот вопрос. Потому что сложно найти слова.
Это неожиданно и не предсказуемо для моего внутреннего мира. Казалось бы, внутреннего мира девушки, которая еще совсем недавно считала себя абсолютным ребенком.
Девушки, которая с ранних лет привлекала внимание всех парней, девушки, которая любила влюблять в себя всех, которая игралась с чувствами «мужчин», точнее чувствами мужского пола.
Я пишу поток мыслей, который будет трудно разобрать. Я не писатель, я не поэт. Я просто та девушка, которая сидит сама в кафе за чашкой горячего кофе без сахара, дабл порцией, и сигаретой.
Та девушка, которая ненавидела это самое кофе и клялась никогда не курить эти самые сигареты.
Что это? Своего рода взросление или же это мнимый переход к взрослой жизни?
Или же это потеря «стержня», радости жизни? Нет, я по-прежнему люблю жизнь и радуюсь мелочам. И меня по-прежнему держит тот «стержень», который был заложен в мою личность с самого детства.
Я сейчас сижу и наблюдаю за парой, которая ссориться с официанткой заведения. Причина ссоры: официантка длительное время не подходила к посетителям.
Объясните мне смысл этой ссоры? Доказать свое превосходство над работницей кафе или же смысл – перессориться со всем персоналом?
Недовольство сервисом можно показать другим способом. Просто спокойно подойти и поговорить, попросить подойти. Или же молодой человек пары хочет показать своей женщине, как он прекрасно умеет пререкаться и грубить? Зачем? За-чем?
Мне, сидящей спокойно, пишущей поток своих мыслей, этого, наверное, не понять. Меня по-прежнему бьет дрожь, по-прежнему переполняют неизвестные и неизведанные чувства. Что же это за чувства?
Горячий кофе не греет меня, меня знобит и руки – холодные, как будто я не первый час стою на морозе в ожидании чего-то или… кого-то.
Что это за ожидание? Чуда, связанного с другим человеком? Ожидание изменений и перемен в жизни? Со всеми прелестями и горестями городской суеты. Что же со мной будет дальше? Какое «чудо» я увижу перед собой?
В который раз посещает мысль, что пора заканчивать с бесполезными раздумьями по поводу будущего, предстоящего мне.
Но как же я могу перестать думать? Как же я могу перестать желать оставить всю себя на листе бумаги?
Подумать только – лист бумаги.
Неживой предмет, который никогда не станет живым.
Но мне все равно. Живи мои чувства, мои переживания. Потому что я – живая. Я не бездушная кукла, какими являются достаточное количество девушек, а точнее в общем – достаточное количество людей, которые прожили всю свою жизнь в большом городе. Люди, а особенно живущие в городах, превратились в бездушные тела из-за сумасшедшей конкуренции в мире, из-за такого же сумасшедшего темпа жизни, постоянно подвешенного состояния и дисгармонии с собой.
Я – не – хочу быть такой же, как они.
Я хочу жить, а не проживать, чувствовать, а не играть роль.
Хочу дарить счастье близким людям. Кто такие близкие люди? Это те, которые даже не находясь рядом – все равно здесь, с тобой. В твоем сердце. Поддержка человека, находящегося далеко, все равно рядом.
Ну вот, у меня только что отобрали пепельницу пришедшие двое мужчин.
Да пожалуйста, сейчас она мне не нужна, мои руки и мысли заняты другим.
Левая рука судорожно пишет, а правая – окончательно замерзшая от напряжения, с которым она держит эту самую бумагу, о которой я говорила раньше.
А мысли.
Ах, вот она, еще одна пролетевшая мысль. Что это я пишу? Есть ли какое-то название, которым можно назвать мою беспорядочную писанину? Нет, наверное все же нету.
Мне на самом деле все равно как это все называется. Для себя я знаю… это… это… я… вся я на данный момент… вся я на весь отрезок времени, который начался первым словом, а закончится последним. Последнее слово появится здесь, когда я полностью себя опустошу, когда уже нечего будет сказать. Поверьте на слово, читать это все – совершенно бессмысленное и скучное времяпровождение.
Да и пишу это я исключительно для себя, как говорится «для души».
Что же сейчас для меня важно? Наверное… наверное, чтобы люди, который меня так поддерживали, чтобы эти люди меня прощали. За что? За все. А следующие предложения будут касаться непосредственно мужскую часть человечества… Прощали за то, что как всегда давала надежду, а потом разрушала ее. Снова давала и снова разрушала. Сама, своими действиями и мыслями.
Мысли. Мои собственные мысли. Как они хорошо умеют разрушать все.
И вот. Сигарета. Сигарета в руках.
Я, сидящая с холодным кофе, последней сигаретой, пишу, и еще успеваю перекинуться с сидящими за соседним столиком грузинами о том, где я учусь, и слушать предположения по поводу того, почему же мне мешают «учиться» дома. Знали бы они, что я не учусь, а пишу о своих чувствах, пишу сами чувства, которые в не последовательном порядке посещают мой мозг, идя с самого сердца. С той глубинки, которую я пока никому не открывала.
Очередной глоток уже ледяного кофе, очередной глоток горькоты. Ели сдерживаю слезы, которые хотят покатиться с моих глаз, но не могут и сами. Потому что плакать – бессмысленно. Да и причин - нету.
Наверное, мне стоит порадоваться, что какие либо мысли вообще меня посещают.
Есть люди, которые думают, что рано или поздно, но как мне сказали «неизбежно» я испорчусь. А что такое испортиться? Неужели это ждет всех, кто взрослеет, и, взрослея, занимается поисками себя и бесполезными записями своих чувств? Наверное, все же нет. Я не порчусь. Я просто делаю то, что мне хочется. Я просто живу. Своей жизнью. Никому не подражая. Своей неповторимой жизнью. Главное чтоб я не испортилась внутри и сама для себя. А то, что окружающие «видят» или «думают» - это их субъективное мнение. Но конечно же, все равно они понимают, что я как раз не испорчусь 
(о, первый смайл за все написанные знаки о, второй). Не испорчусь, а просто найду то, что искала, то, о чем мечтала. А может, если точнее – нахожусь уже на правильном пути. И да, я, все равно, верю в сказки. И верю в людей. Да и самим людям. Все же есть много хорошего в нашем несовершенном мире. Я рада тому, что я такая, какая есть. Но останавливаться я не собираюсь. Я буду развиваться.
Так, пока меня не унесло в другую сторону от главной идеи, я все же закончу на этих словах. Слишком много было сказано. И это вовсе не печальная драма, не выдумка из головы и не способ огласить себя писателем-сказочником или сопливым рассказчиком. Это всего лишь записи интимного характера, исповедь бумаге, начало конца, начало истории. И она (история эта) не предназначена для чужих глаз, полных злорадства, зависти, лести. Она предназначена для тех, кто чувствовал.
Спасибо за выслушивание нудных фраз (для кого-то бессмысленных и пустых). Но только не для меня. А это здесь самое главное. В первую очередь изложить все нужно для меня.
29.06.2007
Автор
Grim |
Любовь |
no comments
я живу. живу эмоциями в своем мире... в своем собственном маленьком мире. продолжаю радоваться мелочам... как и прежде. стремлюсь дарить радость другим людям, делиться своими переживаниями, чтоб окружающие вместе со мной могли радоваться и грустить. чтоб чувствовали на столько сильно.... как это делаю я..... если счастье, то до истерического смеха... если горе, то до истерического плача....
чтоб ни одна минута не была прожита зря.... развиваясь... развивая свою личность.... поверьте, это намного важнее чем оценки в университете... намного важнее мнения других людей...
каждая минута для меня имеет какое-то значение. я не стою на месте... я двигаюсь вперед.
я безумно люблю фотографию. она имеет особое значение и обладает сумасшедшей силой для меня. и я рада что открыла ее для себя еще с детства.
я многое попробовала. все, чем я занималась не прошло бесследно. каждое новое занятие способствовало тому, что я стала именно такой, и никакой другой. я была в поисках себя. мое время не потрачено зря и я не жалею и о чем. я никогда не сидела сложа руки. поспособствовали этому мои родные... им я очень благодарна.
я люблю свою семью... маму, бабушку. хоть я и ссорюсь иногда с ними - все же именно они делали для меня столько, сколько никогда больше никто не сделает. люблю свою малую... она прекрасный ребенок. ах... ребенок...
я безумно люблю свое детство и достаточно долго была ребенком (возможно и в свои 17 лет я - хороший пример человека, который максимально продлевает свое детство, пример наивной девочки. возможно иногда слишком наивной.. и доверчивой.. но взрослой.)
сейчас я на таком этапе, когда становлюсь другой. по другому начинаю воспринимать все. я по новому смотрю. моя жизнь будто опять начинается. что-то меняется и я это чувствую. очень сильно.
меня не волнуют незнакомые окружающие люди.. мне только нравиться на них смотреть и угадывать что с ними было, есть или будет... мне нравиться анализировать... заглядывать глубже.
мы живем всего однажды (по крайней мере в этом облике), а кто этого не понимает - тратит время на деградацию.
вместо прогресса - регресс.
люди гонятся за властью, за деньгами. но эти вещи никогда их не сделаю счастливыми...
вместо того, чтобы стараться сделать мир лучше - только усугубляют его положение.
я действительно рада, что исторически сложилось так, что я встречаю именно тех людей, которые близки мне.. которые меня поймут...
больше всего мне важна связь на эмоциональном уровне. а может и на еще на белее глубоком.
спасибо тем людям, которые меня могут вдохновлять... которым я нужна и при том такая какая я есть. которые готовы в любую минуту протянуть руку помощи. которых я буду чувствовать даже находясь на другом континенте.
к сожалению у меня не очень складывается с мужским полом. хоть и все мальчики, которых я подпускала к себе ближе - были замечательными людьми. они все были необычными, особенными. и каждый из них сыграл не мало важную роль в моем формировании.
но я не могу полностью отдаваться. у меня есть на это свои причины. о котором говорить я не желаю.
но я знаю точно... что я отдам всю свою жизнь своим деткам. я буду дарить всю свою любовь, на которую буду только способна.
я сумею сделать их счастливыми.
мне есть для чего жить, у меня есть цели, я делаю то, что хочу, делаю то, что мне нравится, окружают те люди, которые я хочу чтоб меня окружали.
сегодня странный день. я переполнена эмоциями, амбициями, идеями, мыслями. и сумасшедшее чувство тревоги и беспокойства внутри.
27.06.2007
Автор
Grim |
Эмоциональные разности |
no comments
Вчера был очень особенный день! Он был яркий, лёгкий, душевный и эмоциональный!!!День похожий на меня:-)Да, именно так...
Ялта - море, горы, зимнее и удивительно тёплое солнце - контраст снежных вершин и истинно тёплого берега. Все эмоции не передать словами.
Симферополь, ул. Лермантова 18 - о это было нечто, меня искупали коктелем из шампанского и лепестков роз
А в завершение сердце, да именно сердце, выглянув в окно для меня горело сердце на этой земле, самое настоящее огненное сердце, а вокруг были люди которые навсегла будут в моём маленьком и очень тёплом сердечке
Я благодарю вас за счастье, исполнение моих мечтаний...Люблю вас мои любимые
26.06.2007
Автор
Grim |
Эмоциональные разности |
no comments
Любовь вдохновляет! Слышали про двигатель прогресса? Да, здесь ярко присутствует именно это чувство. Меня вдохновляет ОН, его поведение, его решения, его "надо подумать" и ещё много таких люблю в нём:-)
Он такой необыкновенный, что хочеться слышать только его голос,
получать только от него слова "люблю".
Он именно такой реальный и целостный, нежный и безусловный.
Он это то ради счастья которого хочеться Быть ЛУЧШЕЙ будучи лучшей.
18.06.2007
Автор
Grim |
Любовь |
no comments
я хочу плакать.
я хочу плакать каждый день, каждую секунду. я хочу плакать последне две недели.
я не знаю, чем это вызванно. Вот правда. Катастрофически не знаю. Слишком много информации? Моя ленивая сущность, не готовая к переменам? Болезнь? Личные отношения? без понятия.
а еще я так боюсь потерять друзей. из-за гордыни - их гордыни, моей гордыни.
это блять самая страшная болезнь. вирус, который нельзя не подцепить. я знаю, что ты меня не слышишь. я знаю, что ты это не прочитаешь. но, правда, остановись. пожалуйста. хотя бы ради меня.
мои волосы становятся длинней. а форму придумать не могу. это то , что у меня внутри - да, я стала сильнее, да, да,да, но что с этим делать? как менять себя, куда? в суку? в любовь? в циника? опять в-ноль-эмоций? или в то блятское создание, которое такое миииилое, такооое харошеее....
незнаю. пока не решила.
весна греет, а ноги мерзнут. очки с темными стеклами есть, а солнца нет. одежда есть, а что носить незнаю.
НЕЗНАЮ
у меня внутри поселился маленький ленин. милый, кдрявый и разрушительный. а еще те два персонажа из MYTHBASTERS. мои легенды разрушены, они стоят на обломках когда-то сильной скалы из благородного камня.
вот так. а внизу бушует греческое море, и плаваю греческие нимфы, и девушки в платьях 20-х годов томно целуются, лежа на желтом песке.
и где-то далеко от них, в старой усадьбе, возле старых деревьев, сидит молодой парень, такой старый внутри, сидит и воет, он кричит старые куплеты песни горя.
14.06.2007
Автор
Grim |
Дружба, Любовь, Эмоциональные разности |
no comments
Хм, как часто я говорю слова - я занята, не сегодня, но точно с понедельника, давай потом - откладываю свою жизнь на время!!!!А сколько этого времени у меня? Час, день, минуты.
Жить здесь и сейчас, чувствовать сегодня, в эту минуту времени, быть в фокусе.
Что это для меня?Каждый день я придумываю отмазки, множество отмазок. Я выбираю это...
Как часто я жалею о сказанном, сделанном, не сделанном. Совсем недавно тренер сказала фразу "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать", она меня заставила задуматься...
Сколько раз в своей жизни я думаю а стоит ли, может в другой раз или это не лучший момент, А когда???Когда говорить о чувствах, когда???Когда действовать???Вчера бы я определённо сказала - с понедельника!!! Сегодня я говорю - сейчас!!!!!
Я выбираю энергию, я выбираю чувствовать, я выбираю играть, чтобы выйграли все - дорогие моему сердцу люди...
12.06.2007
Автор
Grim |
Любовь, Эмоциональные разности |
no comments
Л всегда така разная по форме и такая одинаковая по содержанию.
Л - это всегда действие , всегда желание участвовать в процесее чуть больше, чем нужно. Потому что бережешь.
Л - это когда не можешь не ревновать. Хочешь, но не можешь. Той ревностью, в которой даже не хочешь себе признаваться, той, которую часто просто не замечаешь.
Единственное, как можно ее заметить - только по запаху. Он такой тоскливый, кислый, тихий.
Л - это не влюбленность, не нежность, не фанатизм, это даже не колики в животе при виде человека.
Это сочувствие. Потрясающее умение, которое дано не всем. Это умение быть с человеком, внутри и вокруг него, в любом его состоянии. Плохо? Мне еще хуже. Хорошо? И я, и я. И мне.
Сочувствие - это когда ты переживаешь за человека еще больше, чем он сам. И понимаешь его еще больше, чем он сам. Понимаешь, когда он врет - себе, тебе - и понимаешь, зачем. Л - это сила его послать в такие моменты. Послать, проследить, догнать, сказать. Все будет хорошо, так хорошо, что захочется умереть от счастья.
Страно, жалко и обидно, что за Л мы принимаем иногда что-то другое. Паршивую нежность
и участие. Не со-чувствие. Участие. Галочку. Метку в разделе "друзья".
А еще я счастлива, что вокруг меня есть люди, которых я люблю. Которым я со-чувствую. В плохие и хорошие моменты. За которых я радуюсь,
расстраиваюсь, переживаю. Я ими живу.
И я знаю, что это взаимно.
Спасибо.
12.06.2007
Автор
Grim |
Дружба, Любовь |
no comments
Суббота день отдыха? Для кого-то день стирки, уборки, а может день когда ты в чужой но одновременно родной квартире:-) А если всё вместе...
Блин я отношусь к тем людям, которые очень любят понедельники, первые числа месяца, первые числа года. Это так здорово...Для меня воскресенье это подготовка к понедельнику, а понедельник - это день который коренным образом строит мой насторой на неделю..Итак я хочу чтобы в моей жизни было много понедельников, первых чисел в месяце и году!!!Отменяю вторники, пятницы и всё такие непонятные мне дни...
08.06.2007
Автор
Grim |
Эмоциональные разности |
no comments
Страница 10 из 12«123456789101112»