Что происходит?!
Что это?? Что??? Что????
Что это?
Трепет. Дрожь всего тела. Трясутся руки.
Не могу писать…
Что это?
В который раз я повторяю этот вопрос. Потому что сложно найти слова.
Это неожиданно и не предсказуемо для моего внутреннего мира. Казалось бы, внутреннего мира девушки, которая еще совсем недавно считала себя абсолютным ребенком.
Девушки, которая с ранних лет привлекала внимание всех парней, девушки, которая любила влюблять в себя всех, которая игралась с чувствами «мужчин», точнее чувствами мужского пола.
Я пишу поток мыслей, который будет трудно разобрать. Я не писатель, я не поэт. Я просто та девушка, которая сидит сама в кафе за чашкой горячего кофе без сахара, дабл порцией, и сигаретой.
Та девушка, которая ненавидела это самое кофе и клялась никогда не курить эти самые сигареты.
Что это? Своего рода взросление или же это мнимый переход к взрослой жизни?
Или же это потеря «стержня», радости жизни? Нет, я по-прежнему люблю жизнь и радуюсь мелочам. И меня по-прежнему держит тот «стержень», который был заложен в мою личность с самого детства.
Я сейчас сижу и наблюдаю за парой, которая ссориться с официанткой заведения. Причина ссоры: официантка длительное время не подходила к посетителям.
Объясните мне смысл этой ссоры? Доказать свое превосходство над работницей кафе или же смысл – перессориться со всем персоналом?
Недовольство сервисом можно показать другим способом. Просто спокойно подойти и поговорить, попросить подойти. Или же молодой человек пары хочет показать своей женщине, как он прекрасно умеет пререкаться и грубить? Зачем? За-чем?
Мне, сидящей спокойно, пишущей поток своих мыслей, этого, наверное, не понять. Меня по-прежнему бьет дрожь, по-прежнему переполняют неизвестные и неизведанные чувства. Что же это за чувства?
Горячий кофе не греет меня, меня знобит и руки – холодные, как будто я не первый час стою на морозе в ожидании чего-то или… кого-то.
Что это за ожидание? Чуда, связанного с другим человеком? Ожидание изменений и перемен в жизни? Со всеми прелестями и горестями городской суеты. Что же со мной будет дальше? Какое «чудо» я увижу перед собой?
В который раз посещает мысль, что пора заканчивать с бесполезными раздумьями по поводу будущего, предстоящего мне.
Но как же я могу перестать думать? Как же я могу перестать желать оставить всю себя на листе бумаги?
Подумать только – лист бумаги.
Неживой предмет, который никогда не станет живым.
Но мне все равно. Живи мои чувства, мои переживания. Потому что я – живая. Я не бездушная кукла, какими являются достаточное количество девушек, а точнее в общем – достаточное количество людей, которые прожили всю свою жизнь в большом городе. Люди, а особенно живущие в городах, превратились в бездушные тела из-за сумасшедшей конкуренции в мире, из-за такого же сумасшедшего темпа жизни, постоянно подвешенного состояния и дисгармонии с собой.
Я – не – хочу быть такой же, как они.
Я хочу жить, а не проживать, чувствовать, а не играть роль.
Хочу дарить счастье близким людям. Кто такие близкие люди? Это те, которые даже не находясь рядом – все равно здесь, с тобой. В твоем сердце. Поддержка человека, находящегося далеко, все равно рядом.
Ну вот, у меня только что отобрали пепельницу пришедшие двое мужчин.
Да пожалуйста, сейчас она мне не нужна, мои руки и мысли заняты другим.
Левая рука судорожно пишет, а правая – окончательно замерзшая от напряжения, с которым она держит эту самую бумагу, о которой я говорила раньше.
А мысли.
Ах, вот она, еще одна пролетевшая мысль. Что это я пишу? Есть ли какое-то название, которым можно назвать мою беспорядочную писанину? Нет, наверное все же нету.
Мне на самом деле все равно как это все называется. Для себя я знаю… это… это… я… вся я на данный момент… вся я на весь отрезок времени, который начался первым словом, а закончится последним. Последнее слово появится здесь, когда я полностью себя опустошу, когда уже нечего будет сказать. Поверьте на слово, читать это все – совершенно бессмысленное и скучное времяпровождение.
Да и пишу это я исключительно для себя, как говорится «для души».
Что же сейчас для меня важно? Наверное… наверное, чтобы люди, который меня так поддерживали, чтобы эти люди меня прощали. За что? За все. А следующие предложения будут касаться непосредственно мужскую часть человечества… Прощали за то, что как всегда давала надежду, а потом разрушала ее. Снова давала и снова разрушала. Сама, своими действиями и мыслями.
Мысли. Мои собственные мысли. Как они хорошо умеют разрушать все.
И вот. Сигарета. Сигарета в руках.
Я, сидящая с холодным кофе, последней сигаретой, пишу, и еще успеваю перекинуться с сидящими за соседним столиком грузинами о том, где я учусь, и слушать предположения по поводу того, почему же мне мешают «учиться» дома. Знали бы они, что я не учусь, а пишу о своих чувствах, пишу сами чувства, которые в не последовательном порядке посещают мой мозг, идя с самого сердца. С той глубинки, которую я пока никому не открывала.
Очередной глоток уже ледяного кофе, очередной глоток горькоты. Ели сдерживаю слезы, которые хотят покатиться с моих глаз, но не могут и сами. Потому что плакать – бессмысленно. Да и причин - нету.
Наверное, мне стоит порадоваться, что какие либо мысли вообще меня посещают.
Есть люди, которые думают, что рано или поздно, но как мне сказали «неизбежно» я испорчусь. А что такое испортиться? Неужели это ждет всех, кто взрослеет, и, взрослея, занимается поисками себя и бесполезными записями своих чувств? Наверное, все же нет. Я не порчусь. Я просто делаю то, что мне хочется. Я просто живу. Своей жизнью. Никому не подражая. Своей неповторимой жизнью. Главное чтоб я не испортилась внутри и сама для себя. А то, что окружающие «видят» или «думают» - это их субъективное мнение. Но конечно же, все равно они понимают, что я как раз не испорчусь 
(о, первый смайл за все написанные знаки о, второй). Не испорчусь, а просто найду то, что искала, то, о чем мечтала. А может, если точнее – нахожусь уже на правильном пути. И да, я, все равно, верю в сказки. И верю в людей. Да и самим людям. Все же есть много хорошего в нашем несовершенном мире. Я рада тому, что я такая, какая есть. Но останавливаться я не собираюсь. Я буду развиваться.
Так, пока меня не унесло в другую сторону от главной идеи, я все же закончу на этих словах. Слишком много было сказано. И это вовсе не печальная драма, не выдумка из головы и не способ огласить себя писателем-сказочником или сопливым рассказчиком. Это всего лишь записи интимного характера, исповедь бумаге, начало конца, начало истории. И она (история эта) не предназначена для чужих глаз, полных злорадства, зависти, лести. Она предназначена для тех, кто чувствовал.
Спасибо за выслушивание нудных фраз (для кого-то бессмысленных и пустых). Но только не для меня. А это здесь самое главное. В первую очередь изложить все нужно для меня.
----------
Поддерживать хорошую спортивную форму вашему ребенку помогут детские тренажеры, купить которые можно в интернет-магазине Telelux.