Бред. Кто может помочь тебе, кроме тебя самого? В жизни всего можно добиться только если перестать обвинять во всем других. Против тебя в этом мире только один человек, эта сволочь - ты сам. Это нужно понять, и это нужно принять как есть. Шекспир, сказал: "Родиться - значит быть похищенным. А затем проданным в рабство". Я сним согласен....
Удар в плечо снес чувачка с ног. Он даже не мог сообразить что это было. Страх и удивление смешались воедино. Он резко вскочил и повернулся в сторону нападавшего. Перед ним оказалась милого вида девушка.
-Извините меня пожалуста!!! Я не хотела!!! - лепетала она, пытаясь заглянуть в его глаза ища в них прошение.
Чувачок смотрел в ее глаза и не мог ответить.
-С Вами все в продяке? - в ее голосе слышались нотки испуга.
Чувачок тряхнул головой отводя взгялд от ее глаз цвета неба.
-Да да...все нормально. - сказал он не уверенно.
-Я просто не смотрела на дорогу...задумалась. ..
-ДА все нормально.
Чувачок позволил себе осмотреть виновницу столкновения. Перед ним стояла стройнинькая девушка. Локоны темных волос спадали на плечи. Нежный овал лица напомнил ему ангела который приходил к нему во сны и часто разговаривал с ним. Глаза цвета неба притягивали к себе как магнитом. Он смотрел на это прекрасное сушество и удивлялся тому как все в этом мире загадочно и интересно.
-Так с вами точно все нормально? - девушка заметно начала нервничать.
-Да да. Все нормально. - чувачок улыбнулся.
Она улыбнулась в ответ. В этой улыбке чувачок увидел утренний рассвет и то что называется радостью жизни!!!
-НУ раз с вами все в порядке то я побежала. Извините меня еще раз.
Чувачок просто смотрел и улыбался. Он не знал что ответить.
Продолжение следует...
Утреннее сролнце пробилось сквозь небесную твердь. Птицы потихоньку начали просыпатся, чистить своими клювами свои перья. Весь мир потихоньку начинает приходить в себя после темного времени суток. В некоторых домах и квартирах по одному загорается в окнах свет. Люди просыпаются на работу, учебу, не которые вообше еще не ложились спать. Кто то из этих людей думает о том как бы скорее справится с головной болью которая возникла только сейчас из-за вчерашнего отдыха. Проще говоря мир начинает просыпатся и вместе с ним просыпаются обычные повседневные будни.
Так и я. Не успела продратьа глаза как голова уже забита проблема. Я удивляюсь строению мозга. Эта серая масса просто на просто вообще не отдыхает. Тогда как тело хочет отдыха, то эта масса серого киселя начинает возмушатся и орать на всю голову. А крик всегда почти один и тот же: Сходи туда, сделай то, не забудь то и тото!!! Устала. В данном случае выход из этой проблемы есть. Выход этот просто останавливать свои мысли. Эта техника была описана у Карлоса Кастанеды, называлась она Неделание. Просто напросто надо остановитьсвои мысли. Но это не так то просто. На это уходят годы практики...Но это того стоит.
Эх...но мне до данной техники очень далеко. Мне просто напросто не хватает терпения. Меня раздирает одиночество
Да это так. Просто я перестала понимать что происходит. Перестала понимать Тебя, как мне кажеться что совсем. Не привыкла разбрасываться словами, хотя пару раз конечно было, но на этот раз это скорее всего точно исключение лишь подтверждающее основное правило. Что со мной происходит? Трудно сказать, еще труднее это понять или не понять. Блин, эти чертовы sms и голоса в трубке, кашель и скрип, действуют на меня угнетающе. Я не знаю что это, знаю только что делать. Наверное. Этого не хотела, совсем но так получается. Там где я темно и холодно. Мимо меня проносятся огни, горящие прямоугольники меня окружают. Еще немного, свет одного из них у меня в руке. Вызвать голос в голове? Он уже почти замерз и развалился. Не подходи ко мне если не хочешь, не делай так потомучто я все равно сделаю по-другому. Не надо мне улыбаться, мне надо в другую сторону. Нет все-таки в эту, но там еще холоднее, меньше теней и огней. Жду один из них, он заберет меня с собой.
Давно подозревая о развитой способности абстрагироваться от негатива, грусти, скуки и других удручающих факторов, сегодня я убедилась, что эта чудная способность действительно мне помогает. Просто сидеть на льняной подушке низкого соломенного кресла-качалки, покачиваясь под инди рок и ни о чем не думая. В этом то и заключается весь смысл абстрагирования. Ни о чем не думать. Отказываться от мыслей. От деталей.
А учитывая мою страсть следить и наблюдать за мелочами, эта способность тяжело мне доставалась. Даже после удачи не думать ни о чем, с "ни о ком" справится не получается. Наверное это совсем не деталь.
Бесцельно бродил по сети и наткнулся на сайт, где можно взять классные обои на рабочий стол. Большой выбор, разные тематики, все основные разрешения: Адамаст – однозначно портал об обоях №1.
За последние дни, испытав нереальное количество эмоций, абсолютно разнообразных чувств, я понимала.... понимала.... с каждой минутой все больше понимала.... Понимала что люди, которые меня окружают, уроки, которые они мне преподносят, выводы, которые я делаю, поиски, которыми я постоянно занимаюсь, любовь, которая внесла в мою жизнь много прекрасного, мама, которая знает, бабушка, которая причитает, малая, которая тянется ко мне, вещи, которые я делаю, шутки, которыми шучу, агрессия, которая может меня закрыть или наоборот взорвать, музыка, которая наполняет текст смыслом, связь на расстоянии, человеческие души, которые вырываются из замкнутых оболочек - это моя жизнь... которая ведет меня.... иногда я чувствую над ней власть, но на самом деле я обманываю себя. Нет у меня власти, нет контроля. Все происходит по цепочке. Каждая мелочь связывает с чем-то более большим. Каждая мелочь значимее, чем то большое, каждая мелочь многогранна. И ты выбираешь только ту грань, которую видишь, или ту, которая просится быть выбранной.
Сейчас я чувствую силу, гармонию внутри себя, прикосновения губ на шее. Прикрытые глаза дают возможность увидеть другую картинку, подумать, помечтать, почувствовать счастье. Внешних факторов не существует. Две части тебя соединились в объятьях, а два разума нашли единство.
Вот сижу дома сейчас сама и так хочется что-то написать сюда. Хочется чтоб меня услышали, хочется поделиться. Просто знаете как у меня? Каждый раз сажусь в порыве что-то писать и тут понимаю, что мои эмоции на самом деле намного сильнее, чем чтение их в строках, и думаю: "А чего писать, если такое количество пережитого за день, за час, за минуту все равно не опишешь в парах предложений, а много букв никто и не прочтет, и самой лень стучать на клавиатуре".
А почему пост называется именно так? Просто ночь была алкогольной) В кругу близких подруг) Утро было довольно таки милое, не смотря на легкую головную боль) А день? Он еще не закончился)